ESTA SOY YO.

Un 9 de Junio de 1989 nací, y ya hoy tengo 19 años, como pasa la vida? y no nos damos ni cuenta, aunque debo admitirque mi vida ha sido bastante buena, con altos y bajos algunos más tristes otros más alegres pero en fín.. Buena. No es muy fácil describirse, sentarse y comenzar a escribir quien eres no suele ser muy rápido, las ideas se van rápido. Soy algo alta, pero solo algo me hubiera gustado ser más alta, y de contextura delgada, tengo ojos café pero me gustan, siempre he tenido la convicción que los ojos tienen algo especial en cada persona que los hace único. Uso lentes (: y me gustan *-* aunque por un tiempo los odié, pero sin ellos no soy yo. Suelo ser bastante taimada, pero dura poco pero si me enojo, en verdad es mejor ni acercarse a mi, porque soy muy alterada y llevada a mis ideas en esas ocaciones. Tengo un afán por peliar con la gente que me gusta, aún no entiendo porque. No soy muy tierna, me cuesta pero las cosas que digo son del corazón, Después de los garbanzos lo que más odio es la mentira y la hipocresia en las personas, quizás por eso no suelo mentir. Un poco loca, como todos, no? aunque a veces soy muy loca, me gusta reirme aunque tenga una risa toda tonta y nerd pero es única (:. Una buena amiga que es capaz de hacer mucho por sus queridas amigas, me siento una agradecida por las amigas que tengo y que siempre han estado conmigo. Amo verme al espejo, verme bieeen y asi sentirme bien .. conmigo y no para los demás, mi mamá siempre rescata eso de mí, quizás porque también le gustaría ser así. Detesto el desorden : y me encanta mirar las nubes. Soñadora, por las calles siempre ando inventando cosas, escibiendo en mi mente, me gusta pensar. A veces por las calles me rio sola, pongo caras Ja!. Llorona, siempre que me siento agobiada lloro para desahogarme y seguir adelante, aunque muy pocas de esas veces me ven mis amigas, y es que detesto entristecer a las personas con mis problemas, a vecees muy estúpidos. Soy autocriticadora, me gusta la perfección, y si me propongo algo tengo que hacerlo!, no creo en que el fin justifica los medios, debo admitir que hacerle daño a las personas no va conmigo, hasta decirle una mala palabra me cuesta, quizás por eso no siento odio ni rencor por nadie, a pesar que motivos hallan. Como dice mi hermana, tengo corazón de abuelita, estaré siempre ahi aunque me hagan lo más feo, algo heredado por mi vieja. Tengo dos hermanas, la mayor ha sido muchas veces mi modelo a seguir, y otra más chica que amo con mi vida entera, que es mi complemento!. Nunca me he enamorado, creo. Y siento que las promesas son solo un mal necesario. Aom las pastas sobretodo la lazaña y los fideos ñami!, me gusta comer helados sobretodo si es acompañada. Soy muy miedosa, aunque cuando pqequeña tenía que ir a dormir con mis papis por miedo u.u pero se ha ido quitando. Me fascinan las peli de miedo, me gusta la sensación de miedo. Soy tolerante y suelo respetar mucho a las personas, me gusta la diversidad y me fascina saber más. Me gusta el futbol y cuando iba en 8vo jugaba mucho :B, soy colocolina (L). Estudiante de Arquitectura. me gusta el arte y la fotografía. Mi sueño es saber hacer graffittis. o como se escriba. Soy fuerte, nunca tanto como mi ammi y mi abuela que las admiro!, pero las caídas y los tropiezos me han hecho así. Me encanta observar a la gente como se comporta, que los diferencia y cosas así. Me encanta los besos y los abrazos y sobretodo que me den la mano y sentirme muy protegida, pero no suelo ser una persona que le gustar estar con alguién, soy demasiado precavida, a veces demasiado ¬¬. Pero si me gusta alguién , solo esa persona es importante, soy fieel onda "no hagas lo que no te gustaría que te hicieran".

Car j'en veux, plus encore

Se supone que no debería ya recordarte y se supone también que el tiempo debería haber hecho lo suyo, pero no es tan asi, supongo que alguien se equivicó. Un mal cálculo en mis neuronas terminó por un : no poder , en vez de un : logrado. Pero bueno , es cierto que hay noches que no concilio el sueño, que hay días que solo te veo por recuerdos que se esfuman, si pero siempre acabo por agarrarlos y quizás no sea un error de cálculo quizás sea que el corazón aún no sabe razonar , debe ser eso aún es demasiado jovén como para comprender.

Hubo un día que no quise mirar la luna, no porque no me guste, claro que no, era solo porque las lágrimas no me dejaban verla, es que me supera esto, es más de lo que quisiera, más de lo que debiera y más y más, es un círculo vicioso y creo que no tiene fin , o será que el fin no quiero darselo? o algo pasa , algo ahi , algo queda, porque siempre vuelvo a caer en lo mismo, y no siento que deba pararme más prefiero quedarme observando la función, como si hubiera algo nuevo? pero no es siempre lo mismo si hasta el libreto me lo aprendí, no se si sea ocorrecto estar allí o allá quien sabe no? , bueno solo yo , pero el miedo , si como no el miedo y el tiempo no me deja. Ya que si hay tanta agua bajo el puente y jamás podré sacarla porque empeñarme a algo que jamás será? , porque siempre habrá algo que una lo in-unible? y la promesa , que pavadas! , pero nunca faltan y siempre fallan, quizás para eso están ... y qizás solo para eso estoy.-

Mi Cuaderno.

Y no es un cuaderno cualquiera, no tiene números ni materia pero si tiene historias, pero no de esas que sucedieron años atrás y donde los personaje hoy son grandes heroes o villanos no, tiene historias de mi vida esas que quizás no las sepa nadie y solo yo las guarde escritas aqui. Guarda taaanto como quizás guarda mi corazón. Escribo cada vez que siento que debo hacerlo, muchas veces motivos de tristeza, más de alguna vez ha caído una lágrimaa , otras ha guardado ilusiones tan grandes que no llegan aa caber dentro, para luego contar el fin... Pero es el mejor aliado porque no te dice nada,y sirve tanto cuando no quieres seguir oyendo nada, porque al escribir no no oíras esos consejos que de verdad jamás escucharás y lo pondrás a prueba, aqui la voz más importante es la que viene desde lo más profundo, esa voz que nacec del corazón para morir plasmada en un cuaderno, y da lo mismo hablar en plural o singular , a tí o a mí , para él o ella aqui solo importa contar... y si repites una y dos y hasta cinco veces la misma historia seria lo mismo . Y la puedes releeer cuantas veces sea necesario, puedes hasta invertarte un libro no seria malo no?. Son muchas historias, tantos secretos, tantas verguenzas, taantas caidas con mil un levantadas, ilusiones y decepciones que van de la mano para hacerse solo uno, historias que te han hecho crecer tanto que cuando te das cuenta, te dan ganas de volver atrás y darte cuenta que fue lo que gatilló tantos cambios. Es mi aliado mi amigo y hasta a veces mi peor enemigo, si hay que admitirlo que cuando unoo quiere olvidar y sacarse de la mente todo tipo de recuerdos odiaría ver algo escrito de aquello , pero sabes que allí esta para revevirlo o matarlo, hacerlo tira y quemarlo. Y aunque fuese un simple cuaderno allí están cosas tan importantes que ya nisiquiera para tí es normal, es único y especial.-

Y recuerdas la última vez que te sentiste tan mal que ni ganas de comer tenías? te acuerdas la última vez que una lágrima rodo por tu mejilla, tosca oscura y la secaste tan rápido como pudiste porque la verdad de las cosas jamás quisite que saliera, pero debemos aceptar que hay cosas que no se pueden, aunque quisieramos, controlar?. Son varios los días que conciliar el sueño no puedo, varios en los que solo desearía descansar y creer que el cielo se vistió tan lindo solo para mí, porque soy yo la protagonista del más hermoso cuento. Pero no es así, despiertas y te das cuenta que tan solo fue un sueño, de esos lindos para que negarlo no?, pero el fin siempre será una pesadilla de esas que apretan el corazón, donde el malo triunfa y el bueno se queda allí mirando, pero no es taan malo porque si no sucede eso, serías capaz de despertarte? serías capaz de arruirnar ese cuento que lo construiste una noche que no quisiste saber más del pasado?, lo dudo. Pero ahora esta aquí en la realidad, te gusta? deseas comer? o nuevamente irás a soñar y volar por los cielos más lindos, recorrer los campos más verdes y floriados con él. Y asi pasarás la vida, o te atreverás a cambiar a dejar de lado tantos sueños y vivir uno real, o todavía está aquella espina que nadie nunca ha podido sacarla, ni tú misma. A veces el miedo es más grande, y volvemos a caer, y es siempre lo mismo.

Y qe hacer cuando has dado diez pasos al frente, y en un segundo ves qe has retrocedido veinte ? que haces si nuevamente esa sensación invade nuevamente tu vida y hace temblar hasta el piso más fuerte? , qe pasa si por instantes quieres borrar lo que te conviene y crear tu propio futuro con tus propios sueños, esos qe yacían muertos y olvidados en algún lugar de tu corazón ? . Que haces cuando piensas qe ya nada tiene sentido , qe nada lo qe has pasado y has hecho ha tenido sentido alguno, qe qisieras cambiar todo y creer por un momento qe las cosas pueden ir bien?. Pero que estúpido se vuelve pensar qe las ranas vuelan, no? . Es como por si un instante las palabras qe el viento se habia encargado de llevárselas las hubiera devuelto debido a una tormenta , una tormenta qe no debió haber existido nunca porqe no hay situación qe lo amerite. La verdad es qe uno la provoca , la llama a gritos ella viene hace lo suyo y tú qedas ahí como boba mirando lo qe has provocado , y ahora te arrepientes? , valdría la pena? no nunca has de arrepentirte. Sin duda a veces es mejor callarse y no destapar lo que esta tapado, lo que lo envolviste en sábanas cubiertas de polvo , ese maldito polvo qe produce alergia, ese qe te enferma , qe vuelve para estar ahi y no irse porqe ni el agua más limpia ha de sacarlo , es demasiado, tú lo dejaste ahí y eres tú la persona responsable de tanta suciedad qe jamás atreviste a botarla ni dejarla ir , siempre la aferrastes a tí como a nada , decías qe es bueno guardar todo y al fin ahora te das cuenta qe ni siqera es tan bueno , las consecuencias son a largo plazo y ahora tú la estas viviendo . Pero ahora es tiempo de barreer , porque es un chiquero, y por ahi reclaman qe te has olvidado de limpiarla Qe pasa nena ? ve anda corre y grita pero primero limpia bien y cuando termines no olvides de cerrar la puerta qe el viento no es grato y es capaz de ensuciarlo todo nuevamente. Cierra y anda a volar, que hoy es tiempo qe dejes de pensar ...